睡前一樂搞笑幽默的爆笑句子精選
1. 每次在街上走著，都會看到一個奇醜無比的男子，摟著一個美若天仙的女孩。
2. 每個女生都想擁有一個八阿哥，可惜不是人人都可以當晴川。
3. 戀愛就像跳樓，大腦它說這不是個好主意，但內心它說，你可以飛。
4. 一不開心我就吃東西，一吃東西我就變胖，一變胖我又不開心。
5. 你還夢不夢你還痛不痛回憶那麼重你怎麼背得動。
6. 世界那麼大，我還是都能一眼看到了你，你說你是有多胖。
7.小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶!終於不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：醜就夠倒黴了，還這麼傻!
8. 每次跟別人吵完架，等躺在床上的時候，才知道當時應該怎麼罵。
9. 男生只對一個女生好，是暖男。對每一個女生都好，是熱狗。
10. 人生沒有彩排，每天都是直播;不僅收視率低，而且工資不高。
11. 熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什麼德;結婚後，夫妻們常懷疑上輩子造了什麼孽。
12. 像你這種人，在我導演的連續劇裡，最多能讓你活兩集。
13. 有妹紙發微博：我也想體驗一次被人追的感覺!神回覆：買東西不給錢就行了。
14. 人雖然是從畜生變化來的，但可惜的是，許多人又變了回去…
15. 金錢不是世界上最重要的東西，愛才是;幸運的是，我愛錢。
16. 每次你說我不夠獨立的時候我都選擇沉默。我很想告訴你當我不再依賴你就是你該滾的時候了。
17. iphone變薄，ipad變薄了，奧利奧也變薄了，連感情都變薄了，作業君，你何時才變薄。
18. 作業先生我們分手吧，因為你真的不適合我，我愛上了暑假先生誒。
19. 嘗得生活苦中苦,你們才能開路虎 如果少壯不努力,那就只能開夏利,
20. 暑假在家每天要捱罵四次：早上不起床起床就上網吃飯喊不應晚上不睡覺~
睡前一樂搞笑幽默的爆笑句子推薦
1. 我大概有一堆病 健忘症被害妄想症強迫症神經病 我有病
2. 每次考試的時候老師都說：接下來，把與考試無關的東西放到講臺桌上來。那個時候，我很想把自己放上去
3. 老人躺在床上，叫來了自己的三個兒子，拿出一雙筷子。大兒子接過筷子一把掰斷說：父親，您再拿一把筷子出來吧，我們懂的。，老人的淚水瞬間溢了出來：你麻痺，老子這輩子窮的就剩這雙筷子了，還讓你掰了。
4. 奧運快訊：俄羅斯奧運代表團剛剛抵達里約就遭遇搶劫，六十餘名劫匪全部重傷，俄羅斯隊僅一人因掄酒瓶刺傷自己導致輕傷。六十餘名暴徒吸取經驗，盯上印度隊的一輛麵包車欲進行搶劫，殊不知麵包車上竟然下來一百多人，六十餘名暴徒被印度隊洗劫一空，現正等待救援。
5. 一個像鐵塔結實的男士，每次都沒瘦弱的媳婦打罵，從來沒動手，還過嘴。每當受氣了，就去火車站，故意把錢露在外面，讓賊偷，打的賊那是一個慘呀!久而久之，火車站的賊都知道了，一看他來了都說，這孫子在家又受氣了，又尼瑪出來找人出氣了!
6. 在超市買完東西結賬，看見前面一老太太消費.元，她拿出遞給了收銀員。收銀員看你一下抽屜發現沒有零錢，於是問她：阿姨，您有嗎?老太太笑得合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還呢，我兒子都多啦。
7. 剛開學，新老師推門而入，一巴掌拍在講臺上，冷眼看著我們，說：我給你們說，我這個人從來不講天理。班上的氣氛一下變得有點凝重，過了一會，他表情一變說：因為我教地理……
8. 很多中國男子並不是不愛打扮，他們只是審美有點跑偏，外加蜜汁自信。舉個例子。同樣是試衣服。我媽會問我好看嗎，我說不好看。我媽會回去換換換，直到我們倆都滿意為止。我爸則是問我，我這身好看嗎，我說不好看。他說你懂個屁，然後出門了。
9. 昨天歲的侄女跟我在QQ上哭訴昨晚與交往三週的前任分手，痛不欲生，並勸戒我：小姨，原來愛情這麼傷!還感嘆道：問世間情為何物,直教人生死相許!然後接著說：你歲都沒有談戀愛實在是明智的決定啊。
10. 各國運動員抵達里約奧運村後，別國代表團都是嚴防丟失東西，只有朝鮮代表團是嚴防丟失遠動員及工作人員。
11. 我一同事，每天喜歡站在空曠的大平臺上仰望飛機飛過，每次只要看到飛機飛過頭頂，就使勁搖手機!我問他幹嘛?他說這樣說不定能搖到一個空姐。
12. 朋友在殯儀館守靈，半夜閒著無聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，隨即給妹子發了條兒資訊。過了半天收到對方回覆：大哥，能給俺燒臺iphone5嗎?俺喜歡黑色的!謝謝!好人一生平安!
13. 剛才看到朋友在微信的朋友圈裡說：親人去世了，最近心情特別不好，別惹我，我很難受。不知道該怎麼安慰他，但我他媽的竟然點了贊。
14. 一少婦買了iphone打算越獄。到店裡不知道怎麼說，憋了半天爆了一句“老闆，我要出軌!”老闆愣了幾秒，果斷給她裝了微信。
15. 一次和女友用微信聊天，剛按住語音通話鍵，突然樓上住的女孩跑進來大聲說了句：我的內褲掉在你這裡了!我一慌張就鬆開了那個按鍵，結果就發出去了。
16. 我問爸爸：你有沒有微信?爸爸說：我說什麼你現在都不聽!我還能有什麼威信。
7. 一天微信里加個女的，她說自己住美國，馬上要回國了，從未到中國，好激動。我多想用標準的普通話和她說：大姐，我是搜附近的人加的你。
18. 有一天傍晚，一中年男人用微信查詢附近的人，加了一個女孩微信，然後訊息說：美女，你好!離你好近啊!有時間一起喝喝茶啊!女孩回答：爸爸，大晚上的，快睡覺吧。
19. 公司加班，加到凌晨4點，就在辦公室的沙發上睡下了，早上起來想給女友發信息說下，昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小時，累死了，結果簡訊中寫了昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小姐，累死了，簡訊傳送中，淚奔!
20. 大媽和城管狹路相逢，城管對大媽說，知道我是誰吧，我一個電話就能叫幾輛車的人。
睡前一樂搞笑幽默的爆笑句子
1. 自從期末考試之後，我在家裡的地位從一級保護動物變成了野生動物，寶寶心裡苦。
2. 和眉毛少的人沒法做朋友，拍個照不讓美白，因為一美白她眉毛就不見了。
3. 從前有兩隻刺蝟相愛了，最後他們攜手去理髮店做回了兩隻田鼠。
4. 我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰鬥能力，現在都不罵我了，因為她們已經罵不過我了。
5. 同桌的筆掉到我腳下，說夠不著，叫我撿一下，我默默的撿起筆，扔在他夠得著的地方。
6. 女人忍住不干擾對方生活和男人堅持不射一樣，都是為了能多操一會兒。誰tmd容易。
7. 每個月總有那麼幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，然後變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最後離我而去……
8. 自打入夏以來啊，我就獨得太陽恩寵，我告訴太陽一定要雨露均沾，可太陽就是不聽，就照我，就照我，把我照的跟包拯一樣。
9. 螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，泥鰍很生氣：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#
10. 人會老，愛情也會。放著大量防腐劑的食物都有著變質的危險。
11. 世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮，唯一可以無中生有的就是夢想。
12. ->國中生的愛情：一起回家; 高中生的愛情：一起吃飯; 大學生的愛情：一起睡覺; 婚後的愛情：一起回家吃飯睡覺。
13. 今天我不隱身了. 我要好好的線上，最後一天就要好好珍惜
14. 我從一個傻小子變成一個沒心沒肺的男人，你知道要受多少傷。
15. 發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著。
16. 每個人出生時都是原創的，可悲的是很多人漸漸地成了盜版。
17. 室友一邊吃急急忙忙的吃泡麵，一邊看著手錶我問他怎麼吃的這麼急啊?他說：TMD，差點就過期了
18. 雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。
19. 每次上騰訊微博都會看見“你的心聲，世界的回聲”可是我把我的心聲發出去了，回聲卻沒回來
20. 都說不能給她幸福就不要脫下她的衣服可有多少人給了她多少幸福卻還是沒有脫下她的衣服。
幽默搞笑的說說笑話
1一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回覆：滴～老人卡～!全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什麼，天山童老，沒見過啊?一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。
2.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找!在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：是誰的?到底是誰的?小明連忙說：我的，我的，是我的!後來小明才知道，原來是那女的懷孕了~
3.有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 後來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
4.我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽?孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那麼多。於是孩子很感動的說：爸爸最好了
5.以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎麼造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊。其實ABCDEFG是什麼意思：A boy can do everything for girl.
6.今晚上網，旺旺突然跳了出來視窗來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧? 正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說：“只能後天給你發貨了”。
7.老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了!”
8.唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，於是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”八戒建議：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天!”
9.我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”...，女朋友Q在”A“裡，今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：”你的QQ分組是不是根據胸大小來分的?，給我分在A組裡“然後...真沒然後了.......
10.同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你
11.一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據實告知物件，問：有饅頭大嗎?女答：有。遂交往，新婚夜，男子衝出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭!
12.五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒!”
13.某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經理!我要請假!我老婆要生孩子。經理：好的!你快去!於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了?生男的還是女的?小陳：要十個月後才知道……
14.常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然後大吼“我愛你”表白。今晚A君玩遊戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭後半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭!”
幽默搞笑的經典說說笑話
1.提前交卷的唯一原因，是周圍的人沒有利用價值了。
2.單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
3.長期低價收購各類閒散姑娘，型號不限，詳情面議。
4.有什麼過不去的坎呢，何況我長的這麼帥氣，腿還這麼長。
5.我曾經借了親戚的播音喇叭，在女生宿舍樓下襬出心型蠟燭準備表白，按下開關正準備喊話，喇叭裡傳出一陣聲音：“回收，舊手機，報廢手機，手機換牌……”
6.上帝啊，是不會虧待痴情人的，一般呢，都往死裡整。
7.前幾年，我進了一個300人的單身群，我們約定誰有男朋友誰就退群，後來……我TM成群主了。
8.考完英語聽力，我就悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。
9.學駕照時，悄悄給教練遞了個紅包：“一點小意思，不成敬意，您拿去抽菸。”沒成想教練正義凜然的說：“對不起，我們有規定，不能收紅包。”說完把紅包塞回給我，把錢留下了。
10.不喜歡教育我好好做人的人，我喜歡跟我一起狼狽為奸的人。
11.她們都是你漫漫長路上，只配錯過的好姑娘。
12.長這麼大，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。
13.我警告你們別觸碰我的底線，不然我又得換底線了。
14.不知道怎麼說，但是希望大家可以停止一下在空間轉發黃片這種行為，我覺得這種行為挺不好的，對別人真的造成了挺不好的影響。比如我，你就要搞的我大冬天的爬下床找耳機看，就很過分!
15.早知道這是看臉的世界，當初就拿上學的錢來整容了。
16.什麼兄弟，什麼朋友，我算是看透了，嘴上說的這麼好聽，這麼冷的天，借女朋友來睡兩天都不願意。
17.學校樓梯裡裝鏡子就是為了告訴你，人醜就該多讀書。
18.早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：“悟空你就別追了。”
19.別問我感情上的建議，我單身，我只建議分手。
20.颱風來了，請大家關好門窗，萬一我被吹到你家裡，我是不會走的。
21.突如其來的騷，閃了老子的腰。
22.“你女朋友的異性朋友中哪些行為最讓你受不了”“活著”
23.小時候跟人約架，我叫了6個人，對面有十幾二十個人，不是我吹牛逼……當時就我哭的最大聲。
24.話嘮，是因為我喜歡和你聊，要是不喜歡，我分分鐘能把天聊死。
25.你是無可取代的，沒有人跟你醜得一模一樣。
26.“路痴是怎樣一種體驗?”“大王不敢讓我去巡山，因為怕我回不來”
27.研究發現：床亂糟糟的人比床整潔的人創造力平均要高出50%，經常遲到的人比從不遲到的人幽默感平均高出70%，飯量大的人比飯量小的人情商平均高出90%。研究還發現愛丟三落四的人更淡泊功利，愛睡懶覺的人更具同情。一不小心發現自己太優秀了!
幽默搞笑的流行說說笑話
1.想當年哥也是一個大帥哥，只是歲月無情，它摧殘了我。
2.最近在網上買了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶調製，面膜到了，我就到超市裡買了一盒酸奶。當我開啟酸奶的時候，我感覺臉沒有那麼重要了。
3.你走了真是太好了，不然我還要留你吃飯。
4.每當我減肥失敗，每當我上課出醜，每當我被蚊子叮，每當我被太陽晒，每當我抱怨生活的煩惱，每當我感慨遭遇的不幸，我的死黨總會及時趕到，對我說一句：哈哈哈哈哈……
5.聽說今年大學聯考特別嚴，關我屁事，反正我又不考。
6.枯藤老樹昏鴉，空調WiFi西瓜，葛優同款沙發，夕陽西下，我就擱那一趴。
7.一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。新來的男同事問：剛才那是誰啊?她回答：送外賣的。新來又問：怎麼沒給錢?她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑。
8.你無法叫醒一個不回你資訊的人，但是紅包能。
9.今天去相親，對方是個很文靜漂亮的女孩，聊的很好，臨走時嘴賤的問了句你平時也這麼溫柔嗎?女孩淡淡的說：“老孃平時這麼溫柔還來相親?”
10.知道為什麼天妒英才嗎?因為根本沒人去管笨蛋活了多久。
11.炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他一瓶冰啤酒。 他一飲而盡，打了個響嗝，問我要寄什麼東西。 我說：“被你喝掉了……”
12.我可以給你六一節禮物，但你父親節不給我禮物的話，可就別怪我翻臉不認人了。
13.暑假那麼長，一定要找個會挑西瓜的在一起。
14.大學聯考那年，我考了200分，而媽媽朋 友的孩子考了680分，那個孩子去了重點大學，而我只能去 打工， 九年後，那孩子的媽媽向我和媽媽炫耀他兒子又應聘了一個月薪過萬的專案經理，而我，卻在想：該不該聘用他。
15.問世間情為何物，只叫人死不瞑目。
16.夏天，女生穿裙子我不反對，尤其是短裙，但為什麼要在裡面穿個安全褲。我憤怒的從地上爬了起來。
17.今天老爸問我為什麼現在還沒有男朋友?我說我還沒遇到像您這樣的。我爸說：算了吧，你根本就不能跟你媽媽比。
18.你臉頰微紅的樣子，像風中搖墜的豬頭。
19.一定要記住那些陪你聊到深夜的人， 就是因為他們，才讓你熬夜，導致你的黑眼圈那麼重，面板這麼差的!
20.如果你長期找不到物件，那就要反思一下，是不是自己對性別的要求太高了?
21.漸漸的我明白了一個道理，往往是那些不起眼的小餐館能吃到真正的美味。而那些裝修華麗，烹飪精緻服務周到的酒店，我是吃不起的。
22.烈日下暴晒了半個小時的我早已汗流浹背，終於等到女神出現。上去跟她表白後，她說一邊涼快去。她一定是喜歡我，不然怎麼這麼體貼。
23.別看我平時對你漠不關心，其實背後有說你好多壞話的。
24.有一次和一哥們談喝酒的事，我說：“喝點酒沒關係，只要別喝的分不清南北就行。”哥們聽後聲音沙啞的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”