《當我遇見一個人》讀書心得範文1
可能是和作者有類似的經歷，所以會很認同這本書。書中貫穿瞭如何和孩子建立愛的連結，如何給予別人自由，如何讓孩子在大人給予的愛和自由中，成為一個知足和心理健全的孩子。
跟尹建莉老師的很多觀點很相似，不過尹建莉老師是以教育為主，想要讓孩子成為自己理想中的孩子多的是給孩子自由，放手讓孩子成為自己的主人，做父母的儘量剋制自己想要指責孩子或者想要包辦孩子，給孩子的好的教育就是大人管住自己的嘴巴，以身作則成為孩子的榜樣。
而李雪老師的這本書主要還是給予孩子自由和他建立起來良好的愛的流動的連結，這樣的教育是愛的教育，只要孩子有了愛感受到了愛他才能成為心裡健康的人。
可能真的是從小缺愛和自由吧，看的我真的是感同身受，而且也發現了原生家庭對自己的影響，因為母親的愛指責，愛管人，暴脾氣，聖母心理，所以好像在母親那裡從來沒有得到過愛，而且也會很迷惑覺得她這些行為可能是愛吧，可是這樣的愛我寧願不要，這樣的愛除了束縛，抱怨，道德綁架，好像並沒有讓我感到過幸福感。而我和母親很多時候也是沒有辦法好好聊天的，她習慣了指責，習慣了道德綁架，習慣了拿別人家的孩子攀比，而我也習慣了反抗，習慣了指責，習慣了抱怨她不是個好母親···
可是很苦惱從來都不知道如何去改變自己，如何讓自己變得更好，而看了《當我遇見一個人》學會了內省····學會了接納父母的這些種種，只是試著調整自己的心態，真的發現是有改變的。只是這個過程時有起伏，因為自己真的不知道如何去愛人，內心很喜歡孩子又很怕自己生了孩子像自己的母親一樣····平時遇到小事情就很愛指責和抱怨···所以老公對自己也市又愛又恨的····
可能那些幸運的人遇到了理解自己懂自己又會愛自己孩子的父母的讀者，對這本書並沒有什麼大的感觸，因為這本書就好像在敘述你的生活裡的關於愛的小事情，而對於我們從小缺愛，不知道如何愛人，又不知道如何和父母溝通的孩子，看到這本書就像是乾涸的土地遇上大雨瓢潑一樣過癮，所以會想要強力推薦。
不知道有沒有和我一樣經歷的讀者，同時很喜歡孩子又很怕以後自己像自己的母親一樣對待自己的孩子。是不是嚴重缺愛又無法改變·····遇到事情的時候真的會歇斯底里，平靜的時候真的很想成為一個很有愛的人。和老公在一起也是時好時壞，很小的事情就很容易焦慮···這點和我母親很像，只要她遇到一點點的小事情就會焦慮，因為看了李雪老師的書所以知道是怎麼回事，不會再想以前一樣抱怨她指責她也想要改變她，反而感覺她好多了。可是自己的狀況確實是時好時壞，有時候也不知道怎麼和老公相處。而我當時結婚的原因也是父母天天焦慮天天催的結果，覺得老公對自己也挺好····現在對於要孩子的事情一直沒有做好心理準備···好的時候就覺得要吧···不好的時候一點也不想生孩子···而老公好像又不太理解我的心理，他覺得我在小題大做····有時候甚至覺得再自己學會如何愛人之前，自己適合一個人生活····不知道如何讓自己變得更平靜···更溫和···
如果有相似經歷的朋友，而現在變得很好的，希望給些好的建議····
《當我遇見一個人》讀書心得範文2
“一個人童年的母子溝通模式決定他未來的關係模式”。的確，每個家庭裡，母親不同的迴應方式會對孩子的人生產生不同的影響，母親的語言質量，在一定程度上反映著親子關係的質量。
心理鉅作《當我遇見一個人》將社會存在的親子關係模式總結為四種，言辭犀利、直擊內心，我相信每個人都能從中找到自己，你和自己的母親是哪一種關係模式，認清這一點，將會很好的指引你的育兒方向。
1，共振互動型。
這是最理想的型別，嬰兒自主的微笑激盪起母親的喜悅，母親也發自內心的微笑，嬰兒在一個房間啼哭，母親哪怕在另一個房間，也能立即醒來，衝進房間安撫嬰兒，母親以嬰兒的感受為中心，與嬰兒共振，給予積極的迴應與關注，這樣幸運的孩子比較容易和周圍的人共振，併產生同理心，存在感十足，這種關係模式很好地確認了孩子的感受，將會給孩子生命最好的滋養。
2，以母親為中心型。
當嬰兒對母親微笑時，母親沒有迴應，母親逗弄嬰兒，嬰兒笑了，母親覺得開心，也笑了，在這種關係中，嬰兒好像是母親的玩具，怎麼動怎麼反應得跟母親反應的方式一樣，才符合母親的需要，只有母親才是情緒的發起者，嬰兒要根據母親的預期來回應，這就是假自我形成的基礎，嬰兒自己的感受長期被忽視，從而主動壓抑自我，學會一套取悅母親的方法，與母親建立一種沒有自我的關係，這樣的母親需要孩子成為附屬品，通常會打壓孩子的自主性，把它正常的獨立發展趨勢當作不正當行為。比如，抱怨青春期的孩子不像以前那麼可心了，一回家就關起門，有心裡話也不告訴我，這樣的孩子長大後，可能有良好的社會功能，可以適應社會，但卻無法融入社會，貌似完整的自我實際只是核心空虛的假自我，他可以是索取的，付出的，被人讚美的，讓人討厭的，但無論如何，都無法和人產生真正的關係，對假自我而言，建立關係常常是自我能量的損耗，因為一旦進入關係，他都要圍繞著別人的期望轉，焦慮別人如何看自己，是否喜歡自己，然後打起精神表現出讓人喜歡的樣子，即好我，而壓抑讓別人討厭的樣子，即壞我，值得注意的是，他所認為的別人的期望通常都只是自己的投射，別人不一定真的有此期望，而好我和壞我也來自於童年時期父母的喜好，別人不一定真的有此喜好，所以，即使假自我再美麗，也無法獲得真正的親密關係，反而經常弄巧成拙，這一點在伴侶關係中表現的更加明顯，由於假自我與人建立關係是要消耗能量的，所以在每一次建立完關係之後會表現的越來越宅，大部分的宅男、媽寶男就是典型。
3，無關反應型。
孩子抓到一隻螞蚱，興奮的拿給媽媽看，如果媽媽說，“好可愛的螞蚱呀，”或者說“小心螞蚱咬人”，這些都是對孩子所關注內容的反應，不管正向或負向，至少和孩子關注的是同一內容，但如果媽媽說，“你的手好髒，快去洗手。”或者說，“你的作業寫完了嗎?”那麼她的反應與孩子關注的內容完全不相關，這種反應被存在主義精神病學家萊茵稱為無關反應，若孩子經常得到父母的無關反應，甚至是冷漠的無反應，就會產生巨大的虛無感，無法確認自己的存在，自我支離破碎，用萊茵的話說就是存在性焦慮，這樣的孩子，自我無法具形，連假自我都無法形成，經常處在不存在的痛苦當中，那是一種比死亡還可怕的感覺，我們通常稱為被拋棄創傷，並非只有離開孩子才是拋棄，人在心不在的媽媽，也能體會到可怕的被拋棄感，在這種環境中，有些孩子會發展成連醫生都覺得棘手的邊緣性人格，有存在性焦慮的人很難獨自安靜下來跟自己呆在一起，要麼找人說話，要麼找點事情來做，有一類女人就是這樣，一天要打十幾個電話問男人在哪裡，在做什麼，理由是不放心男人，潛意識裡是感覺不到連線的存在，這一刻你不搭理我，我就感覺不到你的存在了，從而引發巨大的焦慮。
4，情感逆轉型。
情感逆轉型的主要表現就是反人類情感，就是與正常人的情感反應相悖，這樣的母親似乎專門和孩子的真實感受過不去，總忍不住要逆轉孩子的情感，比如萊茵的媽媽曾把孩子最愛的木馬玩具燒掉，理由是孩子太愛這個玩具了，萊茵很喜歡一個姑姑，媽媽就禁止她與姑姑單獨相處，堅持給孩子洗腦，讓孩子相信姑姑是個多麼可惡的人，只因為孩子表達了對姑姑的依戀和愛，還有很多反人類情感的故事，最常見的比如孩子向父母表達悲傷，父母則會列舉為孩子的所有付出，證明孩子應該感到高興和感恩才對，悲傷是沒有任何理由的錯誤感受，反人類情感的人，因為自己對獲得愛和美好感到絕望，所以，一旦看到別人心中升起愛,興趣和希望，就會衝上去扼殺，把美好的氣氛逆轉為陰暗絕望的氣息，一起拖進墳墓，以下是幾例典型反人類情感的對話，
“媽媽，我在樓下看到一隻小狗，眼睛大大的，還會站起來跟人握手，真可愛。”
“別碰它，有個人養狗得了傳染病，結果連肝臟都切掉了!”
“我畢業了，準備去大城市好好打拼一番。”
“報紙上說了，連博士畢業都找不到工作。”
“我要去三亞旅遊了，終於可以看到夢寐以求的碧海藍天了”
“那裡治安很不好，新聞上說老兩口一去就被騙被打了。
“媽媽，你嚐嚐這個牛扒，非常棒。”
“醫生說我血壓高不能吃。”
“那試試這個義大利烤麵包吧。”
“我上次吃了一個月的麵包，結果血糖高了。”
還有一些父母對孩子挺好的，從不打罵，物質上也儘量滿足，但不知道為什麼，孩子就是感覺很痛苦，做任何事都猶猶豫豫畏畏縮縮，讓他描述生活細節，就出現了上述對話。孩子每天的情感都被漠視，被反過來，那種痛苦，膽敢轉怒，就會遭到重擊，讓自己嚴重懷疑自己的感受和主張，已至後來孩子有任何期望冒出來，都會被自己接否定。
總結:
其實我們大多數和母親的關係模式處於第二種，第三種，甚至穿插第四種，這些模式的存在，複製，擴散，都是引發各種大大小小心理問題的最大根源，如果你和父母相處很難受卻不知為何，那麼現在弄清楚原因後，感受就會被確認，存在感就會被確認，不斷確認自己真實的感覺，就有可能重新塑造出真自我。
如果你和母親正處於後三種關係模式中的一種或多種，而你又即將或已為人父母，那麼有1個光榮任務在等著你，和孩子建立你不曾得到的積極迴應關係，讓你們的關係處在共振互動模式中，而最終，這個任務最大的收益者首先是我們自己。
愛孩子即是療愈自己，如何去愛?答: 如他所是，而非如我所願。這不僅限於您和母親，您和孩子，也適用於任何親密關係。
《當我遇見一個人》讀書心得範文3
蠻多的評論都說缺點是“感性太多，理性不足，都是主觀，缺乏理論依據”搞得好像感性自來就比理性略遜一籌一樣，說來李雪的本意也從來不是寫一部理論著作，非理論性總結，非“心理專業必讀”，甚至都不是什麼“淺顯易懂的心理初學者入門必備”。
不才也看過幾部理論著作，可能我天生愚鈍又愛炫耀，看完它們後根深蒂固的想法是：我瞭解理論，所以我是對的，他們的心理狀態不正確，所以需要改變。我曾經瘋狂地將各種心理理論灌輸於我身邊的人，希望我們能“達成和解，共同成長”，但李雪用最直白的話語讓我明白，什麼是界限，什麼是無需原諒，什麼是不妄圖改變的真正解脫吧。我相信這是很多跟我一樣的人所需要的感性的力量，這世界本就理性有餘，感性不足，為什麼還要對感性如此苛責?這是否又是一場本末倒置，變成那個只在乎“正確度”不關心真實情感的父母?
當然掰回理性來說，李雪的話語確實總是偏向極端的，這也是很多人不接受她的原因，我以前也總覺得她偏向性和“對敵攻擊性”太強使我不太舒服。
不過，任何人的話都不可盡信，我也不再妄圖找到一個完美無缺的理論支援我成為一個無懈可擊的人，她確實用另一種方法使我得到了新的成長，至於她的理論的“完美正確率”到底有多少，誰在乎呢?
《當我遇見一個人》讀書心得範文4
愛，是如他所是，非如我所願。父母看不到孩子本身，他們看到的是孩子的功能價值。只有擁有足夠的安全感，孩子才能走向獨立。我們看似在談親子關係，看似為了孩子，但更重要的是療愈自己，讓自己成長。在為任何人好之前，先為自己好，讓自己好起來是為別人好的前提。
嬰兒是上天賜予父母的禮物，是父母療愈自己的最佳機會，這個機會用好了，父母就可以像乘火箭一樣迅速成長。如果沒有覺知和成長的意願，結果很可能是父母沒成長，孩子也繼續成為苦難的輪迴。
父母自己內心安靜，孩子自然會在安全的能量場中睡著。哭泣是嬰兒表達內心情緒感受的方式，它不應該被阻止，而應該被呵護、陪伴，被充分允許。跟隨嬰兒，跟隨當下，不去控制和改變，這是媽媽能給嬰兒的最好的禮物，也是對媽媽自己巨大的滋養。延遲滿足能力的形成，來自於父母從小經常及時迴應和滿足孩子。越是被及時迴應和滿足的孩子，長大後越具有延遲滿足能力。被及時滿足的孩子更懂得珍惜和享受當下。
這個及時滿足，是給予自由空間的及時滿足，不是替代和控制。比如孩子爬著去抓一個玩具，媽媽擔心弄髒衣服，乾脆替孩子把玩具拿過來，這不是及時滿足，它阻礙了孩子體驗通過自己“奮鬥”得到玩具的過程。又如孩子弄壞了自己心愛的玩具，哭泣起來，媽媽因為焦慮，在孩子並沒有提出要求的時候趕緊承諾買一個新的，制止孩子哭泣，這是一種控制，它打斷了孩子體驗“失去”這種情感的過程。及時滿足的真正含義，是孩子表達自己需要的時候，父母及時給予迴應和肯定，如果能做到就去做，做不到或者做到很困難，也無須勉強。若父母用自己的全部認知去教育孩子，最好的情況，孩子也不會超過父母;若父母對孩子的靈魂心懷敬畏，只是給予關注、陪伴，而不打擾，孩子自然會成為大眾眼中的奇蹟。你過去走過的彎路，可能正是孩子未來開拓的藍海。最好的教育就是不教育。在愛的陪伴下，不打擾就是對專注力最好的培養。
孩子的精神世界我們無須全部瞭解，但需要時常放下成人已被高度訓練過的頭腦的假想，帶著敬畏之心去體驗。每個人成為自己現在的樣子都有很深的原因。
我們可以不理解，但要對現狀有一些尊重，避免妄自尊大，用自以為是的“正確道理”去改變他人。若真心為孩子好，愛比教育重要一萬倍。父母無須完美，每個父母都有壞習慣，之所以成為今天的樣子，有自己的原因，並願意為此負責，這並不影響和孩子彼此尊重、相愛。酗酒的爸爸也可以很愛孩子，如果媽媽鼓勵孩子接納這樣的爸爸，孩子就會獲得一種感覺：“缺點再大的人也會愛我，也值得我尊重。”這樣的孩子將收穫廣闊而靈活的人際關係。所以，行為有缺陷，看法有不同，都沒有關係，關鍵是要給孩子底氣——無論如何，愛都存在。一些父母自己的童年太痛苦，愛孩子確實不容易，那就努力管住自己的嘴和手吧!停止評判，不再控制孩子按照所謂的“正確方式”來生活，那麼至少孩子還可以自救，甚至有可能發展出過人的能力。榮格離世前說：“你連想改變別人的念頭都不要有。作為老師，要學習像太陽一樣，只是發出光和熱，每個人對陽光的反應有不同，有人覺得刺眼，有人覺得溫暖，有人甚至會躲開。種子破土發芽前沒有任何跡象，那是因為還沒到那個時間點。永遠相信每個人都是自己的拯救者。
”投射是有能量的，如果父母堅持不懈地把負面的擔心和評判投射給孩子，就等於在給孩子創造一個負面的現實。再好的孩子，也會被父母長期的負面催眠搞砸。孩子內在的智慧和節律會指引他，我經由焦慮、恐懼看到的他，並不是他本身，而是自己被壓抑一面的投射。潛意識的厲害之處，就在於它能創造現實——你潛意識裡相信什麼，世界就會呈現出什麼樣的現實。我們最容易犯的一個錯誤是試圖解決對方的情緒。真正的好心，是尊重每個人的不同，尊重別人按照自己的方式生活。只有當別人希望聽取我們的意見時，我們才真誠地分享自己的看法。這樣的好心，必然得到善意的反饋。有的家長會疑惑：到底什麼事情該管，什麼事情可以不管?
判斷的方法是：這究竟是誰的事情?如果是孩子自己的事情，無論父母多麼看不慣，也要努力管住嘴巴，內觀自己。假如孩子希望聽到父母的意見，那麼父母最好與他分享活生生的體驗，而不僅僅是告知“高明”的結論。少一個答案，孩子的人生就多一種可能。對孩子來說，快樂不在於價格標籤，而在於被父母充分看到和迴應。
有人說得好：如果我能吃2塊巧克力，而你願意給我10塊，那麼剩下的8塊都在說“我愛你”。這個世界上並不存在“不合理欲求”，所有欲求都如它所是的在那個當下真實存在。一個人能擁有多少財富，取決於他的潛意識認為自己配得上多少財富。
《當我遇見一個人》讀書心得範文5
現在的社會不得不說施與孩子的壓力太大了，學習成績父母從小管，興趣愛好父母從小培養，就連放學後也有無窮無盡的興趣班需要我們去學習，嚴厲的老師，說教的父母，不得不說對於我們高知識分子的家庭，說教可能對孩子來說實在是太多了，培養的孩子乖巧可愛，會左右逢源，可是這真心不是我們想要的孩子，我們想要的孩子並不是孩子本身的自我。
給孩子豐盛的人生，下面幾條就夠了：
1.聽見孩子的欲求
2.及時迴應
3.誠實迴應
4.無條件給予
現在的家長多數都比較自私，給孩子的並不是孩子想要的，而是我們大人想要的，這樣的生活對孩子來說，並不是富足的。
越是不著痕跡的愛和自由，越要求父母有強大的心智，畢竟控制的慾望對於一個人來說，尤其是父母只有心智健全、心態健康方可實現。
教育的本質，其實是父母的自我修行。做好父母，需要強大的自我認識、自我成長的意願，然後像母獅子一樣充滿力量捍衛自己的孩子。
家長每一次「為孩子好」的控制，都是在削減孩子的自由創造力，消耗孩子的生命活力。一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實際上已經精神死亡。
缺乏界限，是缺乏愛的能力的結果。
事實上，人都渴望愛的流動，好心，自然會有好報，如果沒有好報說明那並不是真的好心，只是沒有界限的控制，是想要控制別人，按照。「我認為的正確道理」生活，當然會遭到別人的反抗。
真正的好心是尊重每個人的不同，尊重別人按照自己的方式生活。只有當別人希望聽取我們的意見時，我們才真誠的分享自己的看法。這樣的好心，必然得到善意的反饋。
結婚，是父母的選擇;生養孩子，是父母的選擇。沒有孩子父母一樣會吵架，一樣會變老。我們每個人的人生都是自己的選擇，孩子無需為父母的選擇承擔一切後果。
父母的控制慾伸向哪裡，孩子一生都將在那裡體驗到扭曲的痛苦。
什麼事情該管，什麼事情可以不管?判斷的方法是：這究竟是誰的事情?如果是孩子的事情，無論父母多麼看不慣，也要努力管住嘴巴，內觀自己。假如孩子希望聽到父母的意見，那麼父母最好與他分享活生生的體驗，而不僅僅是告知「高明」的結論。少一個答案，孩子的人生就多一種可能。