我渴望得到理解作文 篇1
小鳥有自己的天空翱翔；魚兒在自己的海洋遊蕩；小馬在自己的草原馳騁；同學們也有自己的天地。而我的天空，我的自由在哪裡？
天空下著濛濛細雨，陰沉沉的，空氣中瀰漫著憂傷的氣味。在我到家時，天還晴朗著，可回到我的屋子，才發現，我的媽媽在翻看我的卷子。我說：“您為什麼看我的卷子！”可你卻說：“怎麼啦？我這是關心你的學習，這有什麼錯！”我哭著跑出了門，廣闊的大地任我灑下傷心的淚花。
同學約我出去踢球，當我興高采烈的準備出去時，您冷不丁地說了一句：“幹什麼去呀？”我說：“同學約我去踢球”，您說：“提什麼題，還不做題去！”我只好病怏怏的做那枯燥無味的題來，同學打電話來，問我怎麼了，我無奈的說我被“扣留”了，這時您走了過來，我一驚，匆忙的關掉電話，您面色“凶狠”的說：“幹什麼呢？還不做題，等著考試打零蛋呢！”我如長了一條沉重的尾巴，一步步的挪到了書桌前，一點點的啃著題海。
媽媽，為什麼我不是小魚，可以遨遊大海；為什麼我不是小鳥，可以飛翔天空；為什麼我不是小馬，可以馳騁草原。
我渴望理解，渴望屬於自己的天空啊……
我渴望得到理解作文 篇2
青春期的我們常常會被許多人不理解，當我們對父母說明一件事時，他們並不能夠傾聽我們內心的聲音，口頭的辯解都已變得毫無力氣了。
我曾對父母說明我要買書看，我喜歡看書，但他們只會說：“你平時的那些功課都沒有弄好，你還看書。”但我還是義無反顧地去買書，因為書給我快樂，可以增長見識，用優美的文字使有了消除寂寞的能力，他們好似夜空中明亮的星，吸引這我去尋找它們。
我曾為自己說明我寫的是一些日常的小事，他們則認為我是否有了壞的思想是有喜歡的人了嗎？但這些都只是他們口中的認為，他們沒有去探索我們的內心世界，時代在變化，他們總用一種過去的眼光來看待我們，我有時也只能接受現實，現實給我一拳，我也不能還手，何況是父母的話，雖說他們為了我好，但是我也只想擁有自己的空間，有一個除了無聊乏味的學習外的一個小小的私人空間，只希望他們可以理解我，我只不過是個孩子罷了，父母所擔心的，我們也不一定做得到那樣，父母所期待的，我們也在盡力地朝那個他們所謂的鋪著紅毯的臺階，但那些臺階又是用多少的日日夜夜勞累砌的呢？
到了青春期的我們，總有太多奇異的想法，與以前還在舔著棒棒糖的自己離了十萬八千里，父母也無法知道我們那顆以悄無聲息的形式變化的心，有時我們也捉不住方向，不知道為了說明而學習，學習差了就對未來很迷茫，感覺成功與自己越來越遠，看著別人都在往前走，而自己卻傷痕累累地在原地踏步，告訴自己都已經走了一半了，走下去吧！當我們只是在抱怨幾句時，父母便說：“你不想讀就不要讀了。”“你有什麼用！”這些話如同鋒利的尖刀刺穿我們的心臟，傷口一直在淌著那鮮紅滾燙的血，以透明的液體流出，來宣洩自己的悲傷，結束這場兩敗俱傷的戰爭。我們只不過是心裡的壓力擠壓太多，說幾句來解解壓罷了，腦子的那根弦隨時就會“Ben”一聲是我不得不提醒自己，你只是個孩子罷了，你沒有去解釋太多的能力，你只好以他們想好的人生路線走去。
其實我們，只是想得到理解的孩子罷了。
我渴望得到理解作文 篇3
開啟記憶之鎖，翻開記憶的一頁，感觸頗多，曾幾何，我被人理解過？生活中的我，常常會覺得是如此的無奈。
我渴望得到理解，我揹負著學習的壓力，我承受著成績的波動，可為何沒有人來理解我？為何父母總覺得我在“遊戲”每一天？他們哪裡知道，我也在努力，誰不想自己有出息？
我渴望得到理解，我希望自己有一片藍天，我希望我是一隻無憂無慮的小鳥，可是我卻感到自己活在被愛與不被愛的矛盾體中，我好希望你們能放手，讓我去飛翔，讓我去追逐夢想，但是，又有誰理解過我的無奈？
我渴望得到理解，一篇篇妙筆生花的作文，是我自己寫的，大量的好詞好句，是我自己積累的成果，為何將其寫成一篇篇大作文時，周圍的人怎麼都用奇異的目光向我投來，是懷疑，還是嘲諷？
我渴望得到理解，跑道場上總有我撒下的汗水，一張張榮譽證書都凝聚了我的血淚。哭過之後，我總是勇敢的面對，可為何換來的總是長輩不僅的漠不關心：“不好好學習，整天就知道參加這些沒用的活動！”你們可曾知道，聽了你們的這句話，我的心真的好冰涼！
我渴望得到理解，每每與你們聊天時，你們在傾聽我的訴言，可是你們或曾理解我的心？我想找個知心的朋友，但是為何好多朋友都那麼的不講信用，把我的小祕密洩漏給別人？
我渴望得到理解，可為什麼卻常常感到無奈、孤獨？
我渴望得到理解作文 篇4
小時候，我和奶奶一起去姨婆那拜年，坐三輪車回來的。車上的鋼絲生鏽了，外面又下雨，一滴鏽珠滴在了我身上，身上的紅色新衣服一下子有了一個晃點。回家以後，媽媽您看見了那個黃點，十分生氣並打了我兩巴掌。那時我想，你為什麼不聽我的解呢？年少的我也是那麼地渴望理解的，媽媽！
八歲那年，我和弟弟在暑假時被您和爸爸帶到武漢去。一天，姑姑說了您兩句，你便和姑大吵了一架。之後，爸爸氣不過又和您吵了一架，你一氣之下回到了黃竹——外婆家。你知道年幼的我多麼害怕您會和爸爸離婚而不要我和弟弟了。這一點，我渴望得到您的理解，媽媽。
媽媽，您總是不理解我，可我還是在心裡深深的吶喊：理解萬歲！理解萬歲！
去年，我發現我的日記被人偷看，於是我放一根頭髮在日記本上做實驗。回到家裡。發現日記本上的那根頭髮不見了。我變知道，您偷看了我的日記。我希望我的隱私不被外界窺探，但您卻非要窺探不可。在此，我想對您說：我渴望得到你的理解，媽媽。
媽媽，我渴望你能理解我的學習態度與思想；我渴望你能理解我的渴望自由；我渴望過你能理解我的愛美之心；我渴望你能理解我買書並不是來撕而是來看的心裡。
媽媽，我知道你小時候對外婆有許許多多的渴望沒實現，那您為什麼不去實現我對您的渴望呢？您又為什麼讓我擁有您的後悔與不甘心被不理解呢？
我渴望得到理解作文 篇5
天上的雨，嘩嘩下著，我的心，也在下雨。這是因為“理解”的天空已不復存在，所以，“烏雲”壓著我。
那是一個平常的下午，在夕陽的照耀下，爺爺象往常一樣來接我。我們走過一個十字路口時，紅燈亮了，爺爺顯得很不耐煩。這時，旁邊的車開始走了，於是爺爺也要跟著走。可我一看還是紅燈呢，就馬上對爺爺說：“爺爺，綠燈還沒有亮呢，您不能走。”
“小孩子，懂什麼！你看那警車，救護車不也走了嘛”
“可是，他們是公事，救護車是為了搶救病人，不快一些的話，說不定病人就會死去；警車要不闖紅燈，那犯人也許會趁亂溜走。況且，他們不是經常闖紅燈，救護車病人不太急也會等紅燈，警車……”我認真的說著。
“老實坐著吧”我還沒說完，爺爺就打斷了我，開始騎行。“可您，您不能這樣……”我還想說些什麼，突然爺爺回手打了我一下，雖然不重，但我覺得挺委屈。
“您不能這樣！”“還說？小孩子懂個啥？憑什麼人家能走，我就不行？”“人家是人家，您是您，您幹嘛非得和人家一樣；而且您不闖，證明你比別人有公德，比別人好啊！”我漲紅了臉和爺爺分辯著。
“啪！”一記巴掌摑在我的臉上，“你還說？！”爺爺的臉鐵青鐵青的，鬍子一翹一翹的，看得出來他真的生氣了。
我不再說什麼了，心裡酸酸的，嘴裡鹹鹹的，不知是不是淚……
一會兒到了家，我連飯也不吃，“嘭”的一聲關上了門，把電視開啟，試圖用電視來撫平我那受傷的心靈，可是沒用，我的淚恣意流淌，眼前一片模糊。我關了電視，躺在床上，心想：我說得不對嗎？為什麼大人不能聽聽小孩的？為什麼他們就那麼不理解我們小孩？難道不是爺爺第一個教給我“紅燈停，綠燈行”的嗎？為什麼連他自己也不遵守？難道因為他比我“官大一級”，就可以這樣對待我嗎？為什麼小孩子的話哪怕是對的，也得不到大人的理解與支援呢？我雖然是小孩，但也和大人是平等的呀！我的頭好疼，我真的不明白，誰來救救我呀，我不想再受煎熬了！
我就是一條缺氧的魚，在水中掙扎。真的希望這樣的日子不再來。
我渴望得到理解作文 篇6
有人渴望得到關心，有人渴望得到一臺遙控車，還有人渴望擁有一臺屬於自己的電腦……但我更渴望得到父母的理解。
有人可能會問：“你為什麼渴望得到父母的理解？難道你的父母不疼你、不愛你嗎？”我的回答是：“我的父母非常好，非常非常關心我。但是他（她）們有時候只顧自己的意見，不理解我的想法。不信的話，你就看下面的幾件事吧！”
就拿平時來說，你們都是幾點睡覺？有的說九點，也有的說九點半，可我平時八點半就睡覺，有時候還得早，這可都是爸媽的要求，誰敢不聽！可是上有政策，下有對策。因為睡不著，所以就躲在被窩裡偷偷地看書，那滋味簡直太難受了，有時看著看著就睡著了。如果父母能理解、體諒我的話，我就可以舒舒服服得看書了。
還有一次，我正在網上看書。正當我看得帶勁的時候，電腦一下子就黑屏了，嚇我一跳，原來是爸爸把電腦的電源拔了。他怒氣衝衝地說“快去寫你的作業。”從他那不可爭辯的眼神中，我知道再爭辯就是一頓狂風驟雨般的拳打腳踢。我索性沒理他，扭頭進了我的房間。
為什麼父母這麼不理解我？整天就知道讓我寫作業，寫作業。難道我就不能有自己的一點兒想法嗎？唉！我真是悲哀，可憐！！我真的渴望得到父母的理解！
我渴望得到理解作文 篇7
世上誰沒有追求，誰沒有嚮往？有人渴望得到關心愛護，有人渴望得到一本好書，有人渴望得到一臺電腦……而我卻與眾不同，我渴望得到理解。
那是一個星期五的傍晚，為了放學後能早點回家玩，出班級門的時候，匆忙中的我一不小心把前面周鐵同學的文具盒給碰下了地。我連忙幫他撿起來，並賠不是：“對不起，我不是故意的。”可他蠻不講理，硬追著我，推了我一把。我摔倒了，腿受傷了，躺在地上不能動彈。我班的同學鄭誠銘見狀，連忙把我扶起來，攙著我來到媽媽的身邊。我本以為會得到安慰，可出乎預料的是，她不但不安慰我，還狠狠責怪我說：“你這個孩子一放學就像個瘋子一樣，這下好了吧，跌傷了吧，你活該！那麼多同學，怎麼不推別人就推你呀？”那個時候，我多麼渴望得到媽媽的理解。
還有一次，我在家裡和妹妹看電視，可妹妹偏要看那少兒頻道動畫片。我不想看，就跟她說：“好妹妹，你就給哥哥看一會兒，等會哥哥還要寫作業呢，好嗎？”可她不但不讓，還告訴媽媽說我欺負她，打了她，邊說還邊哭了起來。媽媽不分青紅皁白，大聲訓了我一頓： “妹妹還小，你讓著她點，做哥哥應該帶著妹妹，你倒好，還欺負妹妹！”當媽媽責怪我時，妹妹還對我做了個鬼臉，幸災樂禍。這時我多少希望媽媽能夠理解我呀！
一次小小的測驗，由於種種原因，考砸了的我坐在校園的一角獨自悔恨。因為我深知：回到家便是一場無休止的責罵。我渴望得到媽媽的理解，或許這次……作為一個合格的媽不能只會責罵，應該從根本尋找原因，幫自己的孩子改正錯誤，並給予一定的鼓勵和安慰。
我是一個熱情、純真的青春少年，我們渴望得到理解！媽媽，請您理解我吧！
我渴望得到理解作文 篇8
我是一名善良的好女孩，雖然我有時候有點野蠻，但在學校裡我卻是一個人人皆知的好班長。
我當了六年的班長，可以說我是所有班長的老前輩了。畢竟當了這麼久，我自然會有很多經驗。在這六年的班長歲月裡，我經歷了六個難忘的春秋，這裡面就像是一個五味瓶，酸甜苦辣澀樣樣有。
在一二年級的時候，我只管同學們的早讀，每天早上只要在講臺隨便帶讀幾下就好了。但是到了三四年級就不那麼簡單了，同學們都歲著年齡的增長變得愛說話了，我就得恨下心來，用我那銳利的眼神去盯著他們，不久他們也就慢慢的服從我了。
等到了五年級，我們都分了班，重新和一些陌生的同學們生活在同一個空間裡。在那一剎那間，我真的在擔心，我希望老師別選我當班長，因為在那時候的我還是很溫柔的。但是最害怕的事情還是發生了，在老師的語言中，我已經知道了老師還是會選我當班長的。那時候的我很害怕，在第一次的早讀帶讀中，我看著同學們那一雙雙陌生的眼睛，在講臺上站了許久的我一動不動，愣在那裡，彷彿在乞求那唯一的一雙滿懷希望的眼睛。突然，老師出現了在我的身旁，柔聲細語地對我說：加油！你能行的！我深深的吸了一口氣，用我那帶有一絲陽剛的語氣說：現在語文書拿起來，其餘收起來。同學們都很順從我，我很開心。在以後的日子裡，我更加勤奮地做好我份內的事，力求完美地做好我的一切。
直到了六年級，班裡的同學大多都變了，特別是男同學。用我以前的溫柔管理式已經遠遠過時了，哎我沒有辦法，我因為這樣子管理不好同學，被老師叫去了辦公室，我被老師批評了一場，那時候，我哭了，淚水溼潤了我的眼眶，老師根本沒有考慮到我的感受，更沒有問我這是為什麼呢？在那天晚上，我想了好久，我就發誓一定要恨下心來，用我新的管理方式來制服班裡的男同學。隔天，我開始了我的新方案，同學一開始倒是挺好的，但一個星期以後，就發生我意想不到的事情來。班裡的男同學居然給我起了一個叫老虎婆的花名。一想起來我就生氣，真搞不懂他們是在學校裡幹什麼的，恨死他們了！那天晚上，我哭了，哭的好傷心後來，我漸漸變地內向了，把什麼事都藏在我的心裡，誰也沒有告訴，心情也漸漸陷入了谷底。過了好多個星期，我想了很多，認為我如果再這樣子繼續壓抑下去，我會精神失常的，打從那起，我就變得很野蠻，很樂觀，無論誰說我什麼我都視而不見，我漸漸會到我往日的自我。
我變了，變得野蠻了，我不敢相信，但我又不得不相信。是啊！我是野蠻，或許那些男同學說得對，我是一個老虎婆。但這一切有是因為而該變的呢？我為了同學們付出了這麼多，他們都根本沒有理解我的苦心，我為的都是我們班集體的榮譽啊！哎！這一切又有多少人可以體會呢？
我渴望得到理解作文 篇9
窗外下著毛毛細雨，同學們都在準備國小畢業晚會的禮物和等會要表演的節目，我也不例外。
我最好的朋友也在忙碌著。無意中，我看見她正在包裝一個很大的禮物，也許那是送給我的。於是，我便迫不及待地想知道那是什麼東西。
晚會開始了，第一個專案是大家互相送禮物。我準備把一個改過名字的賀卡，並且上面有一朵很漂亮，很貴的花給我那位最好的朋友。因為，我在做賀卡時，有些賀卡改過很多次，總覺得送這個賀卡不適合給***，那個賀卡也不適合給***，因此有的賀卡改過很多次名字。我那位好朋友的賀卡就是這樣。當她收到我的賀卡，正準備拿那份很大的禮物時，收回了手，然後對我笑了一下，說：等會我再給你禮物。
於是，我便更著急地想看看那是什麼禮物。但同時，我也產生了一種懷疑：剛才明明看見她已經包裝好禮物了，為什麼還要等一下呢？難道是她看見我送給她的那珍貴的花而想再送我點別的東西？又難道是她看見她的名字有經過塗改而認為我不是真心送她禮物而是為了應付？
我的心在瘦骨嶙峋的胸膛中砰砰直跳。知道五分鐘過去，她遞來了一張自制的並且上面也改過名字的賀卡，她又說：我原本要送個‘小楊’（我們當時班上最噁心，最色的男孩子）的，後來改了，不介意吧？頓時，我的心碎了。
我的猜想對了，她真得以為我不是真心送她禮物的。
窗外的雨越來越大，班上很熱鬧，可我的心卻是冷清的。
我渴望得到理解作文 篇10
是的，我渴望理解，在我的人生道路上，不能沒有理解，爸爸的嘆惜，媽媽的責罵，老師的失望，就是我那該死的學習成績造成的，可是我是盡了力的呀！爸爸，媽媽，老師呀，您們為什麼不相信我？
記得國小的時候，我的學習成績一直在班上很拔尖，同學們羨慕我，老師喜歡我，父母更是疼愛珍惜我，我也引以為榮。可是，到了國中經過一場車禍後，我的智力發生了很大變化，我一直剋制自己，也很努力地學，但是，國中的知識並沒有國小知識那麼簡單，何況我還有了創傷呢！媽媽變了，爸爸也變了，老師的目光使我無地自容，我告訴過他們：“我已經活得很累了，難道你們就這樣對待我！”可媽媽卻說：“你以為你是什麼？以前的光榮已經過去了，現在才是人生的轉折點，學習落到這步田地，長大沒有工作，誰養活你，還不如隔壁撿破爛的人呢！”老師勸我道：“你現在不行了，你這個學習委員就不用當了。”同學們對我說：“你還翹什麼，還不如我好呢！”……
我感到自己快不行了，每次學到很累的時候，我的頭痛病就犯了，使我難以招架，可我還是拼命地學，唯一感到安慰的是隔壁的小麗子總是偷偷地來找我，和我聊天，我總還有一個可以理解我的人。
有一次，在期會考試的時候我的頭痛病頓時發作，我強忍著，雖然是冬天，可我全身直冒冷汗，終於，我暈倒了，當我醒來時，我發現自己躺在床上，桌子邊有一杯熱茶，我恍恍地爬起來喝茶時，忽然聽到媽媽的聲音：“這孩子，是出過車禍，頭腦上有過創作，但也不致於變成這樣！”“你們難道沒有給她加強過營養什麼的嗎？她的體質很弱，在學校非常地努力學習，還不夠好嗎？……“我聽出來了，這是校長的聲音，她人很和藹，也很有趣，我想著便微笑了，又聽到媽媽的聲音：“哎呀！身體弱有什麼辦法，我們都是普通工人，文化低，賺不了多少錢……”我蒙起被子，不想再聽了。
我最終明白了一個道理，理解，這東西，是要靠雙方才能實現的，我理解父母，老師，同學們，可他們是如何理解我的呢，我的學習中下等，無怪乎受到他們的痛斥，譏諷，和漠不關心。
記得有一首電視歌曲《理解多麼好呀！》我越來越喜歡這首歌的歌詞和歌名了。
我渴望得到理解作文 篇11
世界上誰不想得到渴望的機會，工人渴望得到財富；農民渴望得到豐收；富人渴望得到親情；學生渴望得到知識。不止我們想渴望得到，就連小花、小草、大樹也渴望得到人們的愛護、大地的哺育、雨露的滋潤。
理解，是人與人之間情感交流的橋樑；理解，是人與人增進感情的良藥；理解，是溝通的核心。開啟記憶之鎖，翻開記憶的一頁，我曾幾何時被人理解過？一切都如此的無奈。
我希望有屬於自己的一片藍天，我希望自己是隻無憂無慮的小鳥，請你們能放手，讓我去自由飛翔，讓我去追逐夢想，但是又有誰理解過我的無奈？每一次失敗之後，我總是勇敢面對，為何換來長輩的漠不關心，而又斥責我！不支援我！每與你們聊天時，你們有在聽我的訴言，你們有理解我深層次的意思嗎？我想找到知心朋友，但是為何每一個朋友都如此不講信用？
都如此的不懂我的心，我不理解，誰能給我答覆？我渴望得到溫暖，渴望得到保護，渴望得到幸福，但是我更渴望得到父母理解，老師的理解，我想說：“不是每一個人都需要理解，不是每一個人都不渴望理解，但是沒有一個人比我更渴望得到理解！
有時候，我做一件事，不管對與錯，媽媽總是想當然地直接判斷，有時，我不服氣，其結果就是一頓訓斥。
我渴望理解，理解是一種心靈的溝通與對話，我希望在親人之間、師生之間、同學之間、鄰里之間能夠架起一座通向理解的橋樑。至於未來的一切，我無論幹什麼都不想逃避，在時代的路基上，甘做一塊小小的鋪路石。一個人能被他人理解是一種幸福，當在絕望時想起理解你的人，相信你會更覺得那是一種幸福！
我渴望得到理解作文 篇12
理解是人與人之間溝通的橋樑；理解是朋友產生矛盾時有效的良藥。每個人都渴望得到理解，我也不例外，我渴望得到的，是媽媽的理解。
有一次數學考試，我一時粗心，只考了92分。在我們班，90分以上的同學並不多，92分算是不錯的成績了。我回家給媽媽看試卷，媽媽一看就嚷嚷起來：“怎麼就考這麼點分數？還有這麼多題是因為粗心錯的。看看人家錢一凡，都是一個老師教出來的，她怎麼考了100分？還有黃若萱，98分不也算不錯了嗎？你們關係那麼好，你怎麼就不能跟她學學？”我剛想開口說：“這次班上90分以上的很少，而且我也盡力而為了”的時候，媽媽又說；“不要以為92分很好了，我告訴你，你將來考不上好大學，我是不會管你的。”說完就走了出去。
媽媽，我不喜歡你總拿我的成績和其他人的成績作比較。如果你拿我現在的成績和我以前的成績比，就會發現我的進步了。
媽媽，我需要得到理解，我知道您也是為了我好，但是你並不理解我，你並不知道我真實的內心世界。
我渴望得到理解！
我渴望得到理解作文 篇13
理解是一種寬容，理解是一種尊重，理解是一種能夠解決人與人之間的矛盾的東西……我渴望得到理解，我渴望得到父母的理解……
我從小喜歡看各種課外書，而爸媽卻不讓我看課外書，只讓我看語文書、數學書和英語書。我只好寫完作業，看完1小時數學、語文、英語書年，在房間裡偷偷地看，一頁、兩頁，我猶如一頭餓狼貪婪地讀著，最後大吸一口氣，彷彿要把所有的知識都吸進去。我很快樂也很害怕，害怕被爸媽發現我不務正事，看課外書。
我之前被發現了，我也曾經反抗說：“老師說，多看課外書可以增長知識、開闊視野，我們班很多同學都很喜歡看課外書，為什麼我不可以看。”媽媽卻雷打不動地說：“不准你看，就是不准你看！快去看語文書。”我只好悶悶不樂地拿起語文書看了起來。我納悶道：“為什麼媽媽那麼不理解我，我只是想看課外書而已，又不是漫畫書，憑什麼不讓我看。每當我看到同學們滿懷開心閱讀課外書時，我心裡別提有多嫉妒了，為什麼爸媽不能理解我？為什麼？到底是為什麼？我渴望被爸媽理解。”
我除了讀課外書這個愛好，還喜歡看電視。每當我開啟電視的時候，爸媽就會馬上走過來，說：“作業寫完了嗎？書讀了嗎？課文預習了嗎？”每次我看電視的時候，我都會被爸媽各種冠冕堂皇的“理由”所擊敗。好幾次，我都叫爸媽讓我看會兒電視，而且他們給我的任務全部做完的時候，可還是不能給我看。說是為了我好，看多電視沒用的。上學時，我經常聽到別人在聊什麼電視的節目，聽著他們討論得那麼開心，我也想加入進去，可是，我都沒看過。我十分惱火地想著：“爸媽既不讓我讀課外書，又不讓我看電視。這到底是要我怎麼樣？為什麼那麼不理解我？為什麼他們眼中只有分數？
我渴望被爸媽理解，哪怕只有一會兒，都能讓我滿足。
我渴望得到理解作文 篇14
今天，我又落淚了，不為別的，只是為媽媽在眾人面前說不堪入耳的數落我的話。我想和她爭，將我這幾天來的不痛快統統發洩出來，保護我那即將被媽媽撕得粉碎的心。可是，我沒有，我不想讓媽媽生氣，更不想讓她尷尬，因為我知道，她是愛我的。面對這一切，我只能用淚水來表達我的委屈，我的無可奈何，同時，希望用它來博得媽媽的理解，希望她不要再說了，但是，一切只是無濟於事，她越說越凶。
媽媽，我有好多話想向您傾訴，可是我沒有勇氣。藉此機會，我肯求媽媽理解女兒一次吧！
我是個成績不好的學生，但是，我也在盡力呀！可您為什麼用傷害我自尊心為代價來逼我呢？
您還記得上個月嗎？您在家和鄰居們閒聊，我在房裡做作業。突然，您叫我去洗碗，我說，等我把這一題算出後再去。可您卻提高嗓門說：“學習差的要死，還做作業，也不怕人笑話，連1+1等於幾說不定都不知道，笨豬一個，少裝套了……”當時，我羞得滿臉通紅，無地自容，捂著臉出去了。在洗碗時，我淚流滿面，心如刀絞般的痛。此時，誰能知道，又有誰能理解，一個心靈受到傷害的人的痛苦呢？
媽媽，您還記得？那次，當我經過努力，數學得了100分。我興高采烈的拿給您看時，您冷冷地說：“你抄的技術還怪高呢！”您給我的打擊該多大！我知道，您也許是想用激將法讓我提高，但我吃不下沒有理解的愛果。媽媽，您明白嗎？
媽媽，您什麼時候能理解我，讓我不傷心，不落淚，在我失敗後，能聽到您鼓勵的話語，當我做錯事，不要聽到在親屬面前像釋出訊息一樣貶我的話？
淚，順著臉滑落下來，流到嘴裡，好澀好澀。
我渴望得到理解作文 篇15
理解，一個多麼美好的詞語，如果世界處處充滿理解，那該多好啊，但是，生活中卻又許許多多的誤會，所以，我渴望理解！
我渴望父母的理解。放七天長假時，我早早的把作業做完了，便想趁這七天好好輕鬆輕鬆、玩一玩，可是，當我約好同學，正準備出門與大自然來個親密接觸，爸爸媽媽攔住了我，硬生生地把我拖回了家，回到家，我哭著問媽媽，為什麼？媽媽生氣的說：“玩玩玩，你就知道玩，馬上就要參加升學考試了，你還這麼不用心，你這七天在家裡好好呆著，做試卷，哪也不許去！”淚水順著臉無聲無息地流了下來。難道我就是學習的機器嗎？一點兒休息放鬆的時間也沒有嗎？
爸爸媽媽，我渴望理解！
我渴望老師的理解。新學期一開學，我就被任命為數學課代表，於是，從那時開始，每天早晨我都沒有去打我熱愛的乒乓球，而是，認真地收著作業，一點兒也不敢馬虎。後來，蘇老師又讓我每天上數學課之前去問他要不要發本子，如果要，就趕緊發，如果不要，就沒事了。這給我的工作又增添了一份很重的擔子，但我還是很盡力地做好。有一天，我依舊早早得發好了本子，同學們都出去玩了，所以本子在第一個同學的座位上，直到蘇老師來上課時才開始傳遞著，這給紀錄帶來了很大的影響，蘇老師以為是我工作沒做到位，不分青紅皁白，狠狠地批評了我，我委屈極了。
蘇老師，我渴望理解！
理解，使人與人的距離更加親密，理解，使世界更加美好，理解，讓許多人洗掉不必要的誤會，所以，我渴望理解！
我渴望得到理解作文 篇16
我非常渴望得到理解，我每天都揹負著學習的壓力，父母卻一點也不理解我的心。從不顧慮我的感受，在外人面前肆無忌憚的責罵我，使我無地自容，父母總覺得我一天一天的都無所事事，總覺得我自己對成績的下滑一點兒也不著急，可誰知道我有多著急，我在努力學習，父母總說我不用功，說我一次我的心就被傷一次，我感到委屈，明明很努力了，坦然說我是沒拼盡全力，但那是因為我覺得不用太拼，學生時代原本是最美好的，做自己喜歡的事，可現在都變成了最痛苦的，每天都被埋在題海里，雖說學習是件非常快樂的事能學到好多的知識，但是每個人都會有自己的興趣愛好，我的興趣愛好有很多我最大的興趣就是跳舞、看課外書和畫畫了。現在爸爸媽媽都已經把我所有課外書都沒收了。我就好像魚兒沒了水般難受，除了學習就是學習，生活一點意思也沒有，我知道活到老學到老，學到八十仍嫌少，但我還知道讀萬卷書行萬里路，以前放假了爸爸都會帶我出去玩，現在放假了，老師給我佈置作業父母給我佈置作業，我渴望得到理解，我希望有自己的一片藍天，我希望我是一隻無憂無慮的小鳥，自由飛翔，希望你們能放手，讓我自己去飛翔。
一個人能被他人理解是一種幸福，爸爸媽媽希望您們能理解我！
我渴望得到理解作文 篇17
同學之間，應該怎樣相處？應該用友誼密密縫在一層感情，應該用理解去寬容別人的錯誤，應該用幫忙去讓友誼更濃蜜。而不是鬧點小矛盾就打打罵罵，不是別人尋求幫助的時候就一口否認，不是暗地裡偷偷說別人的壞話。說到這，我們班也有兩個同學在理解上犯了個錯誤。
星期二下午上完美術課，班裡就立刻沸騰起來，有的跑到教室外面玩耍，有的圍在一起嘰裡呱啦地聊天，還有的拿起自己的畫仔細端詳著。平時下課都要出去玩的李程卻坐在坐位上，眼睛凝視著李子涵的圖畫本。我想李程肯定又在打什麼鬼主意了。果然不出我所料，李程趁李子涵不備，一下子跑過去，一把抓起李子涵的圖畫本，然後把本子揚起來，說：“大家快來看李子涵畫的小鳥，不就畫了個大公雞嗎，哈哈！”在李程的呼喊下，很快就引來了一大群愛看熱鬧的同學，看見這幅畫就嘰嘰喳喳的開始議論了。這什麼畫嘛，畫得鳥不像鳥，畫不像畫的。”“我覺得還蠻不錯的。”“那時你欣賞水平有點問題。”李子涵聽了這些話，豆大的眼淚在眼眶裡打轉，好像一碰就要掉下來，她的臉霎時間紅了，像個紅富士似的。她的瞳孔裡透露出了她的傷心，但越看怎麼越覺得她的臉色在改變—從傷心慢慢地露出了她的憤怒，誰也不知她心裡在盤算著什麼。只見她跑到李程的坐位上，索性地抓起他的本子，學著他的樣子手一揚，說：“看啊，你的比我畫的還醜！”大家開始對李程進行諷刺了……李程見狀，馬上奪回本子，揉成紙團扔到垃圾桶裡。然後“啪啪”兩聲給了李子涵兩耳光，又迅速踢了她一腳，把李子涵踢到地上。李子涵趴到坐位上嗚嗚地哭起來。李程還是一副威風凜凜的樣子，大家都以怪異的目光在他倆間轉動，又不想說又不敢說的樣子。
本來友好的兩個同學，就為了這樣的一個小事而形成了“敵人”要是他們會將心比心，互相理解，那麼這件事就會更提升他們的友誼。
我渴望得到理解作文 篇18
一場鬧劇，一個被摔得粉碎的鬧鐘，一個孤單、寂寞的背影……
12月的風毫不留情，我剛剛走出門就感覺到風颳過臉的不適，將衣釦扣緊，大步大步地走向火車站。
火車站人山人海，要不是為了等最好的閨蜜，我才不願來這。於是，我就這樣邊等邊咒罵火車站的人多。終於，一個熟悉的背影出現了，“等我等了多久啊？”閨蜜問道。“不久，不久，我才剛到。”我笑著回答。說罷，拉起她的手一起去逛街。路過一家又一家，我們都不捨得停下，就這樣一直漫步著多好。想到這，閨蜜拍了拍我的肩，用手指向遠方。
“等你”精品店？！好文藝的店名，看上去應該不錯。“不如，我們去看一看吧！”她與我異口同聲道。相視一笑，便走進精品店。這家精品店的背景很暗，在微弱的燈光下，總算看清了商品的樣子。撲入眼簾的是一個精緻的美麗的鬧鐘。鬧鐘是圓的，三種不風顏色的指標，鐘面黑白相間，讓人愛不釋手。沒等我考慮好時，閨蜜伸手一拿，搶在我前一步，掏出錢包，快速地付完錢後，又迅速將我拉出店外。
我有些不情願了，好歹也要讓我再看一看，就這樣走了，多可惜啊！“對了，剛剛講到哪來著的？嗯……？”閨蜜自言自語道。為了打破沉默，我發話“借我看一看鬧鐘行嗎？”閨蜜猶豫了一下，我明白她很喜歡那個鬧鐘，平時很少會像今天一樣，二話沒說就買下東西。她點了點頭，又喃喃自語了一會兒，聲音太小，我沒聽清。
只見她掏出鬧鐘，鬧鐘掉在了地上，等再拿起來的時候，鬧鐘早已面目全非。此時，閨蜜的臉上不知是笑還是哭，一臉詫異地看著我。那種眼神讓我毛骨竦然。
不在沉默中爆發，就在沉默中死亡。“你幹什麼啊！好好的鬧鐘被你弄成這樣！現在怎麼辦啊！你告訴我啊！”閨蜜突如其來的爆發，讓我措手不及。隨便她怎麼罵吧！
“好了，你開心了吧！我告訴你，我不跟你做朋友了！”我怒了：“難道我們之間的友誼就這麼不值得嗎？”她愣了一下，推了我一把，向人群中快步走去。
她像沙礫一樣，像一滴水，融入大海一樣。很快就不見了，消失在寂寞、冰冷的人群之中。我不能失去她，擠擠撞撞，一次次地眺望，始終沒有看到她。難道我們的友誼就這麼不值得嗎？我反覆想著，可能我永遠也想不明白。
在摩肩接踵的人群中，我們顯得那麼渺小，那麼無助。忽然之間，我們消失在了城市與人群之中。
你還會和我做閨蜜嗎？你可以理解我的不小心嗎？也許吧……
我渴望得到理解作文 篇19
我是一個愛說愛笑的女孩，但是在學校經常受到同學的嘲笑。只不過長得胖了點，於是便成了我的自卑。每次上街總是怕看見同學，因為我怕看到他們的嘲笑。
每天上學，我總是抱著一線希望，希望同學們今天不要嘲笑我，可是每次這個希望都會被打破。在學校、班級、趙佳京就在我後面，每次和我過不去時，總是使勁往前挪桌子，還邊挪邊說：“擠死你，你每次都要那麼大地方。”真的，我一聽心裡難過極了，那種自卑感油然而生，當時那種滋味甭提多難過了。但是在班級我從沒為此而流過淚，可是回到家，一見到媽媽，就把這些事告訴了她，也就算是訴苦吧。在訴苦中我不知流了多少淚呀！
我恨自己，那是因為小時候，我很愛吃糖，我的零花錢總是用來買糖吃，因而長得這麼胖。唉，不過有時候，我也有些恨爸爸，而那又是因為我兒時很瘦，爸爸總是讓我多吃些飯，不然就不喜歡我了。所以只好多吃了一些飯，長得這麼胖。其實這也不能怨爸爸，他也是為了我好。
現在想起來我真的很傷心，難道同學們就不能將心比心，仔細的想一想嗎？同學之間，如此嘲笑，有沒有想過會傷同學的自尊？如果是你的話，你心裡怎麼想？難道你不難過嗎？而又有誰願意在他人的譏諷與嘲笑中度過呢？
唉，我真渴望得到同學的理解！
我渴望得到理解作文 篇20
藍藍的天空中，鳥兒還在自由自在的飛翔，涼涼的風兒還是吹著樹枝搖曳。考試名次下來了，也不是很差啊。我並不是因為成績而心情不好。只是這次退步的根源，還是找不到。
班主任總是說：“每個人的精力都是有限的，考試之前就把心思放在部落格上，考試當然會退步。”可是，事實呢？我承認，自己確實是有一段時間把心思放在部落格上，可惜，那純粹是為了考試作文。我知道，作文分應該也算是一個極端值，說容易，真容易，說難吧，也確實挺難。只是上次作文丟分太多，我不想重蹈覆轍，語文是我的興趣所在，但考場作文卻是我的弱點。我只是在為考試做準備。又怎麼能說，是因為它而退步呢？
老師，您為什麼認為，寫部落格是我退步的原因呢？或許考試前寫部落格確實會有影響，但是，那總歸是好的影響，我努力過，我奮鬥過，只是我失敗了。我努力提高自己的作文水平，也在同時完成了老師的任務，把那些重點都背了。那麼請問，部落格對我有什麼消極影響呢？與其努力背那些背過的東西，還不如試著去寫作，在考前也不應該丟掉興趣。我多麼渴望能得到老師的理解！我覺得自己沒有做錯，退步更不是部落格所致。
尤其是至於“退步”這個說法，我更是不贊同。每個人每天都在進步，考試成績也不是最重要的，學習，並不是為了做一個成績的“好奴隸”。有些時候，我對成績的渴望不過是為了是自己不受批評。我們應該向著自己的興趣前進，不是嗎？老師，也許你會說，對於學生，成績也是很重要的。那麼，我只能表示贊同。但是，我有為了興趣而放棄學習嗎？我只是兩不誤罷了。如果，把部落格換成別的東西，如果，這也是一項對於你的生命很重要的東西，你會因為考試而暫停它的進度嗎？我相信，你不會。
所以，老師，請理解我。不要認為我退步的原因與寫部落格有關好嗎？我只是學習與課餘一起進行，僅此而已。
我渴望得到理解作文 篇21
渴望，是人心底處的迫切盼望。籠中的鳥兒渴望飛翔；寒冬的小草渴望春天；迷路了的的孩子渴望回家；被冤枉的我們，只渴望得到理解。
你的作業寫完了嗎？沒寫完為什麼在玩，什麼時候作業寫完了什麼時候再休息！地掃了嗎？碗洗了嗎？整天遊手好閒像什麼樣子？為什麼不看好妹妹？你怎麼能讓妹妹學壞？你是姐姐，要做好妹妹的榜樣。一句句的質疑，一句句的責罵，像是一支支利箭射在我的心上；你從未了解過事情的前因後果，卻總是一下子肯定我的罪行，到底要如何，你們才能理解一下我？
那次，我又捱罵了。
你在幹什麼？我衝上前去，搶過妹妹手中的畫筆，看著一桌子的狼藉，我的怒火蹭蹭的往上直冒，再看看我花了無數心血製作好了的手抄報，精美的圖畫上多了幾隻東倒西歪的豬，工整的文字上也多了幾個黃蘋果，那可是我幾天的心血啊！我一把推開她吼道：我很久之前是不是就跟你說過，不要亂動我的東西，不要亂動我的東西！你當耳旁鳳了嗎？我怒目瞪著彷彿嚇到了的妹妹，可是她卻只是愣愣地站立著，不一會兒眼中就充斥著淚花，那無辜的模樣，真是令我火大。
你說說，我難道錯怪你了嗎？別這麼看著我，你並不無辜！我的語氣又加重了幾分，似乎是在為我已逝的畫報鳴不平，又似乎是在為我毀於一旦的心血報仇。
那你之前為什麼要用我的馬克筆？妹妹突然瞪著我說到，但她臉上的.一絲不自然暴露了她心底的心虛。又來了，我尤其又無奈，每次遇到事，妹妹總是扯開話題。就事論事，你不要總是找藉口，這明明是你的錯！我大吼一聲，嗓子火辣辣的，這一句話似乎用盡了我的全部力氣。
你們在幹嘛？爸爸聞聲上樓，看到了我凶狠的模樣和妹妹梨花帶雨落淚的模樣，他的眉頭立刻緊皺，錢琪文萱，你是不是又欺負妹妹了，你們一天不吵就難受嗎？我急忙為自己辯解，可似乎沒有什麼大的用處。你明明知道靜靜會這麼做為什麼還要放到她能看到的地方！你自己的東西就不知道收拾好嗎？誰讓你到處亂放的？你作為姐姐有什麼事要讓著她點兒，她畢竟還小！
又是這句話！我無力地底下了頭，多次的教訓已讓我明白辯解並不會產生任何作用，看著地上的那張畫報，眼前的景象變得朦朧起來，一滴淚水悄然落下。
什麼時候，你們能真正理解一下我呢？我渴望的，唯有那份理解！
我渴望得到理解作文 篇22
在生活中我們常常會遇到很多煩惱，而這些煩惱同時我們遇到了很多讓人煩心的事情，找人傾訴的時候很難被別人理解，而導致沒有多少人能夠理解我們安慰我們，所以這種煩惱也會越來越深，我渴望得到理解。
有時候在難過的時候有人就會來找我，問我到底發生了什麼事情，他們想要安慰我，但是當我講出事情的原位和我的心事之後，他們就會經常說這樣的話，比如這有什麼好難過的呢？不需要多想，這沒什麼的，不要瞎想，你是不是小題大做了，這樣的話。其實這樣的話並不會讓我得到安慰，反而會讓我更加苦惱，因為當我難過的時候，沒有人能夠理解我安慰我。
還有些時候可能跟我最親近的人也不能理解我，當我犯一些錯誤的時候，我向他們解釋了原因，但是他們卻不能原諒，我覺得這是我小題大做。比如我發燒的時候參加了考試，在考試的時候，我覺得天昏地轉的，好像所有的東西都顛倒了方位，我的腦子開始變得不清醒，身體也時冷時熱，讓我感到很不舒服。所以在考試之後，我並沒有拿到很高的分數，我覺得身體的原因對我的影響很大，因為他不能讓我集中精力的參與考試，以至於讓我失誤變多了，也變得馬虎了一些。但是當我爸爸媽媽問起我為什麼考這麼差的原因時，我向他們解釋之後，他們也並沒有很理解我，只會對我說發個燒怎麼了，發燒並不是你考不好的原因，你要從自己身上找個問題。這個時候我就會覺得我是不被理解的，因為對我來說身體的原因對考試來說確實是很重要的，這影響了考試的集中力和精神氣。甚至我向我的同學說，這件事情是我的同學也對我說，有時候其實就是自己的實力問題，考不好就是考不好，不要給自己找藉口，雖然我表面上認同他的話，但是我心裡還是覺得我是不被理解的。
在生活中我們都多理解一下別人吧，可能別人並不是為了找藉口來掩蓋自己的錯誤，可能他們真的是因為被什麼事情而耽誤在生活中，我們互相都要多一些理解。
我渴望得到理解作文 篇23
本想找個人來傾訴，無奈，蒼茫大地卻沒有一個知音。沒辦法，我只能以寫作的方法來訴說我的心聲。
我本有一個幸福快樂的家庭，媽媽，爸爸和我一家三口其樂融融。可誰知，一個調皮的音符打亂了我家的寧靜。由於爸爸的疏忽，把電視弄壞了。媽媽一直埋怨爸爸，本來好好的電視卻給弄壞了。媽媽一天說個不停，引起了爸爸的不滿，兩人爭吵起來。我本不太在意，可誰知爭吵越來越激烈，我不禁害怕起來。我跑去勸解，卻落了個滿身不是。我跑到外面，大哭了一場，心想：憑什麼這麼說我，你們讓我站在你們的角度想想，可誰又能理解我內心的苦衷。
他們不知道，他們的爭吵給我帶來了多大的影響，上課時，我滿腦子都是爸爸媽媽，生怕他們會離婚，丟下我一個人。下課時，我不再和夥伴們一起玩，而是躲在一旁默默地想，默默地哭，放學後，我甚至不敢進家門，生怕看到那可怕的一幕。一整天，我都萎靡不振，無精打采。我真渴望能得到父母的理解，渴望有人能陪我說說心裡話。此時此刻，誰能安慰我?誰能安撫我那顆幼小的心?
我渴望理解，渴望理解。在我看來，人與人相處需要理解，只有在相互理解的環境中，才能健康，快樂的成長。
回想氣我現在的處境，我不禁傷感，我想對天道出我的心聲，對地講出我的憂愁。可是，叫天天不靈，叫地地不應。只有一顆孤零零的小草陪我，我多麼希望小草能聽懂我說的話。因為我相信，它會理解我的。但我更希望爸爸媽媽能理解我，他們才是我最愛的人，最捨不得的人。
我渴望每一個人都能理解我，都能懂得我的心聲…
我渴望得到理解作文 篇24
開啟記憶之鎖，翻開記憶的一頁。
歷經了五彩繽紛的童年。我擁有了許許多多我所渴望得到的東西，但，我最渴望得到的並非是這些。我渴望得到——父母，老師，同學們的理解！我渴望得到父母的理解。我揹負著學習的壓力，我承受著成績的波動，為什麼沒人理解我？聲聲斥責令我厭惡了每一場考試，有誰理解辛苦努力過後那短暫的放鬆？為什麼爸爸媽媽你們總是覺得我在遊蕩每一天？我努力學習，認真背書，取得優異的成績，可是為什麼換來的只是你們的不認可與漠不關心？爸爸媽媽，或許是我太任性，又或許這是你們的用心良苦，但我想說的是，我渴望得到你們的理解！我渴望得到老師的理解。老師，您還記得星期三那天嗎？我們考試，我那天忘記帶尺子，那個作圖題12分啊，於是我向小雨借了尺子，剛好被您看見了，於是您大聲喧嚷：“小曉，你竟然作弊，真是無法無天了！”
我連忙跟你解釋，可您一句不聽就走了，我忍不住大哭了起來，考試時間到了，我試卷沒做完，這次的成績也可想而知了。老師，我真的十分渴望得到您的理解！我渴望得到同學們的理解。每每與你們聊天時，你們有在傾聽我的訴言，你們有理解我深層的含義麼？我想找到知心朋友，但是為何每一個朋友都如此不講信用？都如此的不尊重，而我卻被忽略了，我不理解，誰能給我答覆？為什麼當了你們的朋友，我必須處處顧及友情，而你們，只會一次次的為難我。就說收作業吧，我必須公事公辦啊，記下名字不也是為了你們好嗎？為什麼你們只會用那所謂的友誼來威脅？你們難道就不可以將心比心嗎？我的好朋友們，請站在我的立場想一想，多多體諒我，我十分渴望得到你們的理解！理解，是人與人之間交流感情的橋樑；理解，是促進人與人情感的良藥；理解，是溝通的核心，每一個人都渴望得到理解，更渴望被理解。我總是堅定的告訴我自己，只要我不斷的努力，刻苦學習，一定能夠得到理解，得到認可！爸爸媽媽，老師，同學們，我無比渴望得到你們的理解，真的很渴望……
我渴望得到理解作文 篇25
渴望得到理解，其實對我來說已經是過去式的事情了。因為太長久的渴望並不會給事情帶來轉機。渴望不是永遠不熄滅的火種，它不過是一支流著淚的蠟燭，終究有一天在淚光中消失。被消耗殆盡的渴望最終也就變成了失望和絕望，因為人總會知道徒勞無功下去傷害的是自己疲倦的也是自己。
自己曾經相信文字，也曾經相信感情，後來發現即使是這些如信仰一般的東西，即使是最美妙的藝術品，最偉大的表現方式也依舊無法換來理解。就像不走之前看了《廊橋遺夢》，書中極盡渲染之能，用各種各樣的抒情和比喻讚美了那一段偉大的激情，那份轟轟烈烈，應該是兩個人往後餘生當中不停咀嚼的回憶，但依舊有人說是三觀不正、是婚外戀的美化。
一部暢銷全球、享譽中外的名著尚且遭到如此待遇，那麼個人的感情就更容易被忽視和誤解了吧？所以如今的我也已經不去渴求什麼別人的理解了，其他人是否理解我又能怎麼樣呢？我懷著越多的希望，到頭來也只能換來更深的失望。曾經以為家人是可以依靠的港灣，是自己最信賴和最親近的人，但是其實他們才是傷害我最深的人。這樣的話，想必又會有一堆人不理解吧，我只能說他們比我擁有一個更加幸福的家庭。早就習慣了各種各樣的無痕和攻擊，其實我根本也不想再去理會那一些扭曲的心。只是不處在別人的境地就站在自以為的道德高點上對他人的行為和選擇指手畫腳，實在是一種無聊又令人作嘔的行為。
我渴望得到理解作文 篇26
我的成績一直是十分不穩定的，一會上，一會下的，而我的父母卻從不允許我這樣。
在同齡人之中，我的智商算中等，也就是不高又不低的那種，因此，我就要付出比別人多一倍的努力力爭上游，把成績提在上等。
每天早晨五點起床，開始背書。都說早起的鳥兒有蟲吃，可我覺得效果不大。下課的時間也是用來看書記單詞的，沒一遍停歇。就算是上課犯困，我也只能是猛掐大腿。放學的第一件事就是寫作業，晚上在床上也是背書。這就是我的一天，但我覺得再苦再累都是值得的。
終於，努力有了收穫，我的英語拿了九十八分。下課後我就興沖沖地回家，拿著卷子回去給媽媽看，希望得到獎勵。
“媽，我回來了。”我立即走到媽媽面前，“媽媽，我這次英語考了九十八分耶。”沒有得到預期的結果，媽媽被鋪電話一張臉，說道：“你是怎麼才考九十八分，隔壁王阿姨家的女兒考了一百分，你怎麼這麼不爭氣，兩分都這麼給丟了！”我不禁心灰意冷了，豆大的淚珠從臉上滑落，咬脣說了句：“媽，對不起，讓您失望了。”“還不快回房去寫作業！”說完就轉身走了。我沮喪地回到房間裡，開始抱頭痛哭。
媽媽，您為什麼就不能理解我一下，這些天我付出了多少努力，每次都咬牙堅持下來了，為的就是能看到您的笑容，有這麼難嗎？我知道您也不希望我驕傲自滿，但我只想聽到一句鼓勵的話，您就不能給我嗎？
我心底的痛，您何時才能瞭解。