校園笑話笑破你的肚子的笑話 篇一
1、考研，計算機專業課。開考10分鐘後，偶正低頭做卷子。突然計算機系主任臉色鐵青衝了進來，搜走了所有人的卷子，然後宣佈考試作廢，第二天下午再考。納悶中別人告訴偶：試題的背面印著標準答案。當晚校領導就上了新聞聯播。第二天，再考。拿到卷子一看，還是昨天的題！當即faint。
2、老師佈置作業。“練習四，5、7、9、11、16、19。就做這些吧。”忽聽幾個男生大喊：“老師，還少一個題。再佈置一個吧。”老師大喜，心想終於盼到我們主動學習的一天。於是笑著說：“好吧，加上22和27題吧。”下課鈴聲響起，眾男生向彩投注奔去，邊跑邊說：“咱老師真好，這下連特別號都有了。”
3、文天祥面對敵人的槍口，堅持說不……(難怪南宋要滅亡，對方都有現代化的武器了)昨天跟同學去特步買了一雙鞋，我問哥們兒穿上什麼感覺，他笑著說：特步，非一般的感覺！結果剛一出門就被門框拌倒了！
4、課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師：“小林，請你判斷一下。”小林：“我認為答案應該是‘錯誤’。”老師：“為什麼呢？”小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下。”
5、大學情侶誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。大一女生楊家有女初長成，養在深閨人未識。大二女生後宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。大三女生花開堪折直須折，莫待無花空折枝！大四女生秋已無多，早是敗荷衰柳。大一男生強整帽簷欹側，曾經向天涯搔首。大二男生一片宋玉情懷，十分衛郎清瘦。大三男生當時共我賞花人，點檢如今無一半。大四男生勸君莫作獨醒人，爛醉花間應有數。網上情人千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。前任女友棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。
6、有一次老師讓學生說說對會考的感受。只見一同學寫道：上聯：一年一年又一年下聯：年年補考都有咱橫批：還得交錢
7、語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的成語，比如“一心一意”。畫家的兒子：“一筆一畫。”船長的兒子：“一波未平，一波又起。”房地產商的兒子：“一室一廳，一廚一衛。”
8、畢業後，我到一所女子學校任教，由於年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎麼處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個！”大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師！”
9、班上有一個男同學，因為其好友欠他五十元未還，想向他索取，可是礙於好友關係不知道如何開口，於是打算用寫信的方式來告訴他。可是想了老半天還是不曉得要如何說，就來詢問我。後來我建議他直接說比較快，他覺得不妥，還是決定寫紙條說。當我看到那個同學寫的字條真的快笑倒了，內容是這樣的：李兄，久未來鴻，甚為掛念，不知近來可好！瞧！今天天氣風和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇鬥豔。白雲隨風飄蕩，和煦的陽光映照著大地，碧草如花態柳情，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千里，春秋景明，心曠。
校園笑話笑破你的肚子的笑話 篇二
1、我太帥了鄰班女生上課老看我我撿了一元錢，找了一天的警察叔叔我家廁紙用完了，只好坐在廁所等媽媽下班我今天不爽，不想上課過馬路時，不小心把一輛車撞飛了，我找了一天那輛車我同桌上課不跟我聊天我送紅領巾過馬路，被火車撞飛了外星人攻打地球了，我在給超人縫褲頭
2、不作對不起良心。
3、物理系男：我們現在已經戀愛半年了，算是熱戀了吧？女：不算。男：為什麼，這樣的熱度還不夠嗎？女：不夠，還差一焦。
4、在我面前不要解釋，因為解釋是就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾。
5、“有一次一位同學睡著了，本來也沒有什麼的，但有一位同學和他過意不去，幫他打起了呼嚕，於是睡覺的同學就被抓了。”
6、我們老師週考的時候把選擇題答案弄成aaaaabbbbbcccccddddd。他說：“我要讓好學生不敢寫，壞學生不敢抄。哥拼的就是心跳！”
7、有一天，我去幼兒園接兒子。一進教室的門，就看見兒子頭戴一塊白手帕，脖子上掛著一個塑料聽診器，他身旁的桌子上放著醫用腰盤，裡面放著幾個注射器。看那架勢，哪是到了幼兒園分明是進了醫院。......
8、老師道：“無論何物一熱就膨脹。”學生道：“那未，老師，住在熱帶裡的人，豈不時時都在膨脹嗎？”
9、高中時，同桌愛放屁。有次，一股惡臭飄過。我 問他：“你是不是又放毒氣了？”前桌的mm回頭說：“他的不是這個味。”
校園笑話笑破你的肚子的笑話 篇三
1) 上大學纏著女老師跟她表白了，她說等我畢業就答應我。五年後我找到她，哭著求她，說：老師我不追你了還不行嗎，求求你讓我畢業吧，別再故意讓我掛科了。
2) 上電腦課，一同學的。機器有問題，於是大喊；“老闆，換機子！”
3) 學校啊，你雖然得到了我的人，可是卻得不到我的心。
4) 作業已經放在視窗了，窗戶也開著，颱風你自己看著辦。
5) 考試害了多少孩子，讓多少誠實的孩子學會了作弊。
6) 男女之間是真的可以有純友誼的，只要一個打死不說一個裝傻到底。
7)下課鈴一響，老師生氣的說：“怎麼一下課你們就跟餓死鬼一樣跑食堂去？去晚了食堂沒有飯？今天誰都不許跑。”
8) 還記得小時候一手拿著辣條，一手拿著一兩毛的水，吃的津津有味。
9) 現在複習的感覺就是：馬上要有一大波殭屍湧過來 但老子連向日葵都還沒種。
10) 學校又不是殯儀館，查什麼遺容遺表啊！還穿什麼孝衣孝褲啊！
校園笑話笑破你的肚子的笑話 篇四
1) 有一天，我夢見自己在考試，結果醒來一看真的在考試……
2) 如果大學沒有“掛科”二字，那大學看起來蠻可愛的。
3) 在十幾年前的一個9月1號，我手舞足蹈眉開眼笑的 背上小書包，屁顛屁顛的走進學校，從此踏上了一條不歸路。
4) 百度是最好的老師，因為在考試時，只有它會告訴我們答案。
5) 鋤禾日當午，上課真辛苦。一本小破書，一坐一上午。
6) 寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3裡好多歌都是他唱的。
7) 考試就像大姨媽，有時候會推遲兩天，但肯定會來。
8) 塗指甲油除了漂亮還有一個好處，無聊的時候可以刮。
9) 小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了，於是媽媽教了我吃飯。
10) 在圖書館學習，對面男生似乎必須看完一段內容才允許自己呼吸一次……一整天了，感覺自己對面坐了頭牛！
校園笑話笑破你的肚子的笑話 篇五
1、普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調，像我們大學取暖靠一身浩然正氣……
2、我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。
3、會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差，將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老闆了。”不料，有個女同學說：“我可以當老闆娘嘛。”全班鬨然，突然又傳來一位女同學的聲音：“當老闆的娘也可以。”
4、某一剛從大學畢業的學生，來天一家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎？比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書？”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多准考證！”
5、有位畫家上課時，對學生在畫室抽菸無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支菸點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什麼呢？”學生急中生智道：“雲，雲啊！教授先生。”
6、老師在講臺興致勃勃地講關於非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發現許多學生在睡覺，於是他很生氣地說：“你們要看我呵！不看我，怎麼知道非洲野豬長什麼樣子？”
7、“小軍由於作憋被開除了。”“怎麼回事埃““在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了”。
8、我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
9、數學課，老師講一道選擇題，講完點名問我選擇ABC哪個，溜號沒聽講，下意識說了句“啊？”
老師：“下次別用拼音，對，是選A”
我。
10、本學期開學的時候，班上從外校轉學來一個女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區別，可是點名的時候難免要發生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學們你一言我一語地發了言。“這點小問題嘛，好解決，只要把其中一個名字改改就行。”“名字不是說改就可改的。”“其實也不用改寫法，只要把叫法改過來就行了。”大家一致同意只改叫法，於是又討論開了。